pô, ninguém me respeita.

será que é por causa do meu cabelo?
ou será por causa das minhas roupas s&m de vinil?

ó céus. vou ali participar do THE SWAN e já volto.

Seguinte: eu podia estar roubando, matando, pilhando e estrupando, mas faço a escolha mais ética, mais humana e humilde; venho aqui postar, é, estou apenas postando, isso não é crime nem nada (pelo menos não da maneira que estou fazendo, porque tem pessoas que quando postam, nem gosto de falar, transgridem até a Convenção dos Direitos Humanos), pedir um pouco de atenção de vocês, um sorriso, até um aplauso vale, gargalhadas seria pedir demais – tenho consciência – por isso não forço a barra; sei que tem blog melhor por aí, que vale mais, mas meu trabalho é honesto, humilde mas honesto, não vale muito, até sei, cara, sei bem como é, eu mesmo não dou atenção, nunca comento meu próprio post, acho que ficaria viciado na minha própria atenção; o que é isso?; ah, o Word me avisando que a frase tem mais de 65 palavras, pois é né, acho que isso indica que é hora de parar, mas então, um sorriso que seja, tipo um haha ou ah! ah! que é como se escrevia a onomatopéia do riso antigamente, em livros e revistas em quadrinhos.

Mas meu, se vier com rs ou kkk ou com um caps lock frenético piscando eu apago mermo, sem dó, tô nem aí se tu comentou com carinho e boa intenção, sou pobre mas tenho berço, qualé, rala peito belê? Tamo conversado.

...e então, quando eu fui pagar o produto que tinha escolhido, percebi que o dinheiro não estava maisno meu bolso, que droga!, e eu já me encontrava na fila do caixa, o saco de pão quente a queimar meu braço, eu suando – não sei se por causa do pão ou por causa do nervosismo – e ficando meio desesperado, não sabia o que fazer, que merda, que merda!, eu já podia sentir a mulher do caixa me olhando feio, os clientes atrás de mim também me olhando feio, e eu tendo que inventar uma história, será que eu devia inventar uma história?, talvez eu devesse simplesmente dizer que tinha perdido o dinheiro e sair procurando pelo supermercado, mas daí eu devia deixar o pão no caixa e os clientes esperando?, ou sair da fila logo e deixar a fila seguir?, que droga, que droga!, o pão ia esfriar, eu queria comer o pão quentinho, é tão bom ver a manteiga derreter aos poucos sobre o miolo fumegante.

Fui conferir o outro bolso e o dinheiro estava lá.

Vocês já perceberam que eu escrevo qualquer coisa aqui, né?

Ok, só pra confirmar.

Antes que eu me esqueça: dia 14 de fevereiro, consulta com oftamologista. Comprar leite.

Nossa, já é carnaval.

Esquindô, esquindô.


E na Páscoa, a gente se redime?

Natal foi quando mesmo? Acho que perdi.

PÁRA TUDO!!

Vejam isto aqui: fat-pie.com.

Depois de se deliciarem com esses personagens fofinhos, ouçam a música grindcore metal do Soybonilla.

Ok, este foi o meu post do semestre. Até ano que vem e boas festas!

sabe aquele tipo de pessoa que sofre de CHAMA-INSETO?
chama-inseto é a pessoa que está linda e perfumada num ambiente com várias outras pessoas, conversando e se distraindo, quando sem ela perceber, um bicho tipo um besouro, um zangão, uma cigarra, uma barata, uma libélula, ou um carapanã (pernilongo) do tamanho de um BOI entra no ambiente e se dirige EXATAMENTE às suas narinas, seu olho, seu cabelo ou outra parte do seu corpo. ou seja, uma pessoa chama-inseto é uma pessoa com azar mediano. é, mediano. melhor ser chama-inseto que pára-raio ou chama-desastre.

bom, acontece que eu sou desse tipo de pessoa. eu chamo insetos de todas as formas e cores para sentarem suas patinhas sobre meu corpo. os mais frequentes são zangões e marimbondos. eu fico parece um pateta desviando das investidas aéreas, ou dando patadas no ar, e quem passa, olha, não entende e acha graça. fica parecendo que eu sou retardado, me debatendo com as moléculas de oxigênio, enquanto, na verdade, eu estou sofrendo um ataque da mãe-natueza. minha vontade é de andar com aquelas roupas de apicultor por aí.

ontem foi um dia que a minha chama se comprovou mais verdadeira e mais frequente: estava eu aqui no computador, ouvindo música, com os pés pra cima da bancada, quando eu sinto algo pousar na minha perna. me assustei e espantei o bicho. olhei só de relance, mas fiquei encucado, porque a coloração dele tinha um tom estranho. era de vermelho pra laranja, com algumas partes escuras. ele tinha voado pra perto da janela do quarto. fiquei na minha. o fio do carregador do telefone tocou na minha perna e eu executei um duplo mortal grupado para trás. pensei que era o bicho.

fui ao banheiro fazer xixi. lavei as mãos, e inocente, voltei pro quarto, pensando que o bicho havia voado pela janela. pura ilusão. ele agora sentava EXATAMENTE sobre a bancada do computador, como se quisesse me imitar. observei ele melhor: parecia um pedaço de hambúrguer mastigado, e as antenas era tão pequenininhas que pareciam cílios ou cabelinhos presos no resto de alimento. éca. nojentão. peguei a sandália e não tive dó. foi uma só, e certeira. ele soltou uma gosma amarelinha e fedorenta. lavei tudo, limpei a bancada e continuei ouvindo música.

nunca vou saber que bicho era aquele. e nem quero. odeio insetos voadores.

semana passada eu vi dois gordinhos correndo na rua só de cueca. JURO POR DEUS.
eu tava indo na banca de revistas comprar cigarros, quando eles apareceram, um de cada lado da rua.
eram dois caras assim na faixa dos 28 a 30 anos, um era meio careca, os dois eram peludos. SÓ DE CUECAS. E GORDINHOS.

eu ria descontroladamente enquanto atravessava a faixa.
foi a coisa mais nonsense que eu já vi na vida.
agradeço a minha existência à quem quer que seja responsável por ela.

Já perceberam como estudar estudar de manhã é legal? Nossa! Você acorda, levanta da sua caminha disposto, toma café da manhã, (não, eu não tomo banho de manhã, nem no verão), põe sua roupinha e vai pra aula. Sai de casa e sente o ar da manhã, vê os bichinhos voando (no verão), aquela neblina fodida (d)e linda (no inverno), sente a vida no ar... Ah, que delícia! Pega seus ônibus, vai pra universidade, vê as pessoas na rua. TEM COISA MELHOR QUE ISSO, GENÉSIO?!?!? Sem contar que de manhã a cabeça está fresca, é melhor pra estudar, pra assistir às aulas, pra fazer provas. Muito proveitoso realmente.

Mas, aproveitando esse assunto, alguém aí já percebeu como é um saco estudar de manhã?

– COLHEEEEERRRR!!!!

espanando a poeira, fizemos uma descoberta fantástica essa semana. eu e meu amigo rafa, passeando por fotologs... tá na verdade foi ele que achou. ele tava navegando pelo novo e revolucionário sistema de BLOG COM FOTOS chamado fotolog (e esse é o link do meu), o qual contém fotos das pessoas mais estranhas/esquisitas que você ja viu na rede mundial de computadores, a internet, e achou uma pérola raríssima.
são milhares de nerds, posers, góticos, go-go boys, neo-puks, post-glam people, drag queens, ravers, franceses, transgêneros, gatos, cachorros, pessoas com narizes estranhos, e tudo o que você puder imaginar. então, acontece que nós achamos ele achou um fotolog que se destaca no meio desse povo. uma artista, performista e intérprete, dou a vocês DRUSILLA, a vamp que está mexendo com o coração dos fotologgers.
nota: nóis é mau, mas nóis é do bem.

Oi, você vem sempre aqui?

comprei uma calça nova mês passado. gostei tanto dela que, ultimamente, ela não sai do meu corpo nem pra eu dormir.
o problema é que ela ganhou vida. tenho usado tanto que ela sai andando pela casa, sozinha.

vou começar a dormir com uma esponja e um tubo de detergente.
assim eu nunca mais vou precisar lavar louça enquanto eu viver.

Vamos falar do problema mais irritante e que, no entanto, nunca se discute (talvez por ser um tabu): as freadas. Não, não as freadas de carro, não estou falando da poluição sonora causada por brecadas súbitas ou das marcas de borracha deixadas pelos pneus nas ruas. Me refiro, sim, à poluição deixada na cueca (ou calcinha) por aquela substância que tanto fede e que um dia foi nosso alimento. Quem nunca teve o desgosto de se despir de suas roupas íntimas e encontrou a tal marca humilhante, a prova de que nós cagamos?

Humilhante? Sim, humilhante. É como um atestado de que não sabemos nos limpar direito após as necessidades. E no final não passa de meia-verdade, porque não há quem não passe um bom tempo limbando a bunda e conferindo no papel se tudo está limpo ou se ainda precisamos passar mais, ralando esta parte imencionável do corpo. Nunca adianta, parece que existe uma sujeira que fica reservada para manchar a calcinha (ou cueca) quando precisamos, hmm, digamos nos aliviar de uma coceira em uma certa região.

O que os médicos andam pesquisando que ainda não descobriram uma solução para este mal? Tanto tempo desperdiçado na procura de uma cura para câncer e AIDS, enquanto no dia-a-dia bilhões de pessoas sofrem diariamente com as malditas freadas.